Mentira, eu vou é tentar explicar minha experiência assistindo o corujão dessa noite em 10 tópicos.
1. Ligo a TV, a cena é de um guri loiro pedindo um lanche no hotel. O guri é o Corey Haim, que só fez filme merda até eventualmente se suicidar, então eu sei que estou numa viagem bosta de início.
2. Okay, ele se esconde em baixo da mesa de lanche, o vilão acha, ele com um travesseiro vence um cara gigante com uma faca. E ele taca mostarda na cara do outro. No final, rouba o carro dos caras e sai batendo cabeça. Beleza.
3. Corey dorme no carro, e um bando de gente vestido de jogador de hockey aparece pra bater nele. Ele foge se segurando no para-brisa dum carro que estava passando por ali no momento. Mas piora. Ele se joga no carrinho de compras duma gata de patins, e pede pra ela sair porque tão perseguindo ele. Ela faz isso sem nem perguntar por que raios tem uns caras vestidos de jogador de hockey em primeiro lugar. Aí ele bota gasolina numa pistola de água, e atira com o isqueiro na frente pra resultados positivos. Isso não faz sentido algum fisicamente, mas nessa altura eu já não importo mais.
4. Corey então bota um boné meio de ladinho, e solta 300 reais pra guria pelos gastos dela. Ela vê um saco cheio de grana e começa a persegui-lo querendo metade. Aí eu já tinha me ligado que ia dar em buceta, e nesse ponto tava me abraçando de puro terror.
5. Eles acabam num zoológico. Corta a cena, aparece uma girafa, volta pra eles e os dois mudaram de roupa. Okay! Os dois sentam num banco, um cara cai em cima da guria. Óbvio que ele tá morto, e óbvio que o tiro na barriga dele tá mal feito demais. Mas pelo menos o Corey tá com um terno roxo, e isso que vale!
6. Os meliantes encontram de novo os jovens, eles conseguem escapar por uma limousine. Rola uma pegação, bem frouxa por sinal, aí a antagonista principal corta o clima atirando um DARDO TRANQUILIZANTE DE ELEFANTE nos dois. Fechou então.
7. Nossos heróis acordam na sala do vilão principal, ele obviamente conta um plano merda que eu não lembro metade mas envolvia derrubar aviões. Então Corey é levado a uma sala de arcade, e aqui as coisas começam a ficar medonhas de um jeito bastante psicodélico. Ele é amarrado num lance de egípcio chamado DOOM TOMB, que era pra ser um video-game. Só que no vídeo era claramente um idiota vestido de múmia, e o Corey 'guiava' o seu personagem com um controle de carrinho, apertando pra tudo quanto é lado. As armadilhas do jogo acontecem na 'vida real', e óbvio que é uma mais fubá que a outra. Perto do fim, a 'múmia' manda um joinha pro nosso protagonista. Mas nem adianta porque começa a sair gás mortal da sala. E agora?!?!?!?!
8. A putinha namorada do Corey está numa prisão, aí um negão, e isso eu achei deveras racista, entra ali pra tentar fazer um ganho na buceta dela. Ela pega uma PÁ que inexplicavelmente estava numa PRISÃO e enfia na cara dele. Corre até aonde está Corey e o salva. Aplausos, felicidade, delírio geral. Eles fogem e começam a mexer no satélite do vilão mór, esculhambando seus planos. Ele vê pela câmera e manda os capangas atrás da dupla. Será que eles vão sobreviver? Meu corpo treme de pura curiosidade!!!11um!
9. O que segue são algumas das piores cenas de ação da vida, mas Corey volta pra sala de arcade com a putinha. Ele começa a jogar XADREZ em lan com o vilão que tá em outra sala tentando passar um vírus pro mundo. Ele ganha em 2 jogadas. Evidentemente então que o vírus passa pro computador do malvadão, e naturalmente a polícia bate bem nas horas. Mocoza as drogas criançada!
10. Os dois vilões fogem, o careca baixinho e a loira alta tetuda, por um helicóptero. Alguém vai na sala aonde eles estavam e é uma tela de xadrez ficando progressivamente psicodélica pra refletir o VÍRUS. Aí aparece a mensagem: "QUEEN OVER HELICOPTER Y/N", aí o cara que tá lá FALA com o computador que inexplicavelmente entende o comando. O helicóptero dos filhos de puta pega vírus e começa a cair, rolando em tempo real também na tela do xadrez numa animação chulé. Eles morrem mas não aparece porque eu imagino que o orçamento do filme não envolvia um helicóptero explodindo. No final, Corey solta a pegação de novo com a vagabundinha. E créditos rolam. Finalmente, porque parece que eu passei minha vida inteira assistindo essa porra. Liberdade!
Mas pelo menos passou Beth Atômica depois!
Nenhum comentário:
Postar um comentário